Семейные проблемы




Создавая семью каждый человек рассчитывает, а скорее мечтает о том, что это навсегда, что любовь будет вечной и не разобьется о повседневность, что бы ни говорили. Тем не менее, статистические данные заставляют задуматься о "подводных камнях", которые ждут молодых людей. Некоторые из таких камней можно предвидеть, а значит - избежать столкновения с ними.

Так как речь пойдет о семейных отношениях, то начать следует с того, что же такое семья? С точки зрения психологии есть разные контексты, но ближе всего социальная психология, которая занимается вопросами семейной социализации.

Семейные проблемы


Семья - это первичная социальная группа, которая дает человеку возможность реализовать себя как личность наиболее полным способом, наиболее широко. С появлением семьи у человека появляется много новых функций: функция охраны, функция саморегуляции, функция самовоспитания. И если опираться и исходить именно из этого, то проблемы семьи начинаются тогда, когда человек не видит возможности реализовать себя в рамках этой социальной группы.

Ему плохо, он недоволен, и как следствие, брак распадается. И наоборот, если семья способна выполнить функцию развития личности, то это лицо с удовольствием останется в ее пределах. Очень важно, что через семейные отношения реализуются определенные моменты, связанные со стремлением заботиться о других. Только таким путем человек может понять, что он хорош, что он достоин чего-то, что он для чего-то нужен.

Примерно 40% семей распадается в самом начале, в первые четыре года своего существования. Проблемы связаны в первую очередь с добрачной подготовкой и с тем, что первичная адаптация молодых людей проходит не совсем адекватно. В этот период они приспосабливаются друг к другу и одновременно ищут свою индивидуальность в рамках семьи не только в психологическом плане, но еще и материально, духовно.

Очень часто проблемы возникают потому, что в добрачный период были допущены "пробелы". Например, непродолжительным был период встреч - сразу вступили в брак, либо вступили в брак, не дойдя до любви, пережив лишь влюбленность. А любовь и влюбленность - вещи разные!

Любовь - это активная заинтересованность в другом человеке, что обладает уникальными характеристиками, набором личностных качеств. А влюбленность - это только начало, поверхность тех моментов, настоящая глубина которых видна именно в любви. И если говорить о проблемах, как молодых семей, так и семей со стажем, то они начинаются со следующего: и муж, и жена стремятся к тому, чтобы их любили, не пытаясь научиться любить.

Можно говорить о том, что добрачный период на стабильность отношений влияет самым непосредственным образом. Если добрачный период вообще отсутствовал или был непродолжительным, то первые проблемы появляются очень рано, и брак распадается - хотели одного, получили другое. А причина тут проста - очень мало общих переживаний. То же самое происходит, когда этот период затянут, больше трех лет. В таком случае главную роль, скорее всего, играет неуверенность в партнере. Разумеется, это зависит еще и от хронологического возраста: если отношения начинаются в пятнадцать, и ждут три - четыре года, чтобы можно было создать семью - это нормально. А вот если это возраст, в котором обычно создают семью, то можно говорить об определенных проблемах.

Например, женщина очень активная, мужчина, наоборот, пассивный. В таком случае он будет ждать шагов со стороны такой женщины. Надо отметить, что браки, в которых жена является инициатором, в большинство случаев распадаются, а в психологическом плане такой брак является неадекватным. Традиционно мужчина должен делать первый шаг, задача же женщины в том, чтобы подтолкнуть его к этому, а ни в коем случае не прийти и сказать: Дорогой, давай поженимся. Такие браки, безусловно есть, их много, но у них много проблем.

Сегодня для многих гражданский брак это своеобразный переход от встреч до официальных отношений. С одной стороны, положительным является тот факт, что это хорошая возможность узнать, какой человек в повседневной жизни. Эпизодические встречи не могут предоставить настолько полной картины, она складывается только в случае, если люди живут рядом. И в этом несомненный плюс. С другой стороны, минусом является то, что происходит повседневность отношений, которые есть в браке.

Очень часто имеет место затухание чувств. И здесь еще много вопросов, например, по какой причине мужчина выбирает гражданский брак. Ответ может быть следующим - это позволяет ему чувствовать себя свободными, без штампа в паспорте, и одновременно пользоваться всеми моментами семейной жизни. Опять же, такой брак, может быть результатом неуверенности партнеров друг в друге.

В психологии пытаются избежать таких слов, как "правильный" или "неправильный" брак. Тут скорее подойдет "адекватный" или "неадекватный". Чаще всего прибегают к самой обычной трактовки, которая мотивирует брак двумя причинами: "по любви" и "по расчету". И говорят о том, что по любви хорошо, а вот по расчету - не совсем. В идеале, мотивация одного должна дополнять, компенсировать мотивацию другого.

Важную роль здесь играют социальные установки, например, есть вариант попытки через брак отделиться от авторитарных родителей, некоторые вступают в брак потому, что дошли до возраста, когда это принято делать или для того, чтобы избежать одиночества. И здесь главное не причина, по которой человек вступает в брак, а момент, связанный с тем, насколько ему это нужно. Можно выйти замуж по расчету, без любви, и при этом прожить с человеком всю жизнь, считая для себя это действительной необходимостью.

Случается, что создав семью, молодые люди почти на другой день разочаровываются друг в друге. В таком случае следует сказать о таком явлении, как идеализация. В общем, очень хороший момент, но его надо пережить, иначе разочарования не избежать. По определению, и любовь, и влюбленность включают идеализацию партнера.

Те, кто нам нравится, кто нам эмоционально близок, кто красивый, в конце концов, наделен самыми лучшими качествами. В идеализации нет ничего плохого, но проблема в том, что если она остается неразвита, то есть, человек создает себе кумира и отказывается видеть его реальные черты, то затем, когда "видение" все-таки приходит, начинаются непонятные требования вернуться в тот идеальный образ. А как человек может вернуться в этот образ, если он никогда и не был таким, каким его представляли?

На счет негативного влияния возраста мужа и жены на их отношения нет однозначного ответа. Все зависит от того, насколько супруги подходят друг другу, понимают свой возраст и возраст партнера. Можно иметь одинаковый хронологический возраст, но совершенно разный психологический, и наоборот, разницу в десять лет, а психологически ничем не отличаться. А проблемы, безусловно, есть. Например, в семьях, где разница в возрасте большая, старший член семьи будет выполнять еще и родительскую функцию, это в определенной степени ограничивает личностный рост младшего - ну не хочет сорокалетняя женщина оставаться вечной девочкой только потому, что ее мужу шестьдесят!