Готовы ли вы стать мамой?




Сотни лет человечество ведет спор о том, что же, по существу, отличает женщину от мужчины. Кто-то выделяет особую эмоциональность представительниц прекрасного пола, кто-то чувствительность или своеобразную «женскую логику», однако в пылу споров нередко забывается самое главное: женщине в отличие от мужчины дано испытывать радость материнства.




Приходит время, и женщина становится чуточку рассеянной, то, что волновало её прежде, отходит на задний план, теперь все внимание направлено на странное, доселе незнакомое чувство, вызванное зарождением в ней новой жизни. Беременность всецело меняет женщину: перестраивается не только её организм, но и психология, мышление, поведение. Все существо женщины как бы сливается с этим хрупким и беззащитным маленьким человечком. Наверное, поэтому и сама будущая мама становится весьма ранимой и уязвимой. Во время беременности женщину легко обидеть, она болезненно реагирует на все внешние раздражения, и вместе с этим ее организм легко подвергается многим заболеваниям.


Женщине нужно найти ответы на вопросы, касающиеся протекания беременности и самих родов, кормления новорождённого и ухода за ним, а кроме того узнает, как избежать послеродовой депрессии, поскорее восстановить силы и войти в нормальный ритм жизни. Появление ребёнка на свет — великое событие. К сожалению, случается так, что рождение малыша не является желанным для родителей. Это негативно сказывается как на ребёнке, его здоровье, психическом развитии, так и на матери и отце, их дальнейшей супружеской жизни.


Случается, в молодости женщина делает аборты, так как хочет ещё пожить для себя, а когда, наконец, принимает решение родить. Бог не дает ей детей. Таким образом, одного желания иметь ребёнка оказывается недостаточно, хотя оно и необходимо.


Психологами подмечен интересный факт, что женщины, которые хотели бы иметь ребёнка, как правило, счастливы в браке, сексуально и социально совместимы со своими мужьями. Для женщин с отрицательным Отношением к беременности характерны плохая супружеская приспособляемость, эмоциональная бедность, отсутствие контактов с матерью, недостаточное или неправильное сексуальное воспитание.


Страхи до беременности.



Решение иметь ребёнка - очень ответственное, и хорошо, если будущие матери всерьёз задумываются над этим вопросом. Однако при скрупулёзном планировании беременности у женщины ещё до зачатия возникает масса сомнений и страхов, которые в обычном случае появляются, когда будущая мама узнает, что она беременна.


Итак, чего же может бояться женщина ещё до того, как почувствует себя беременной?


Об этих страхах говорят редко, поскольку считается, что потребность иметь детей - естественное биологическое стремление женщины. Возможно, такие опасения не встречались бы вообще, если бы женщина была только частицей природы, только «организмом», «особью», но не личностью. На самом деле, беременность и рождение ребёнка - это очень важные события в жизни любой женщины и одновременно это огромная ответственность. Поэтому нередко наступление беременности приводит к жизненному кризису. Женщина страдает от неясности будущего и ощущает неуверенность в себе. Наступление такого кризиса говорит об ошибочности её прежних не всегда осознанных жизненных установок.



Предрассудки или «научные истины»?



Что это за установки, вынуждающие женщину бояться беременности? Обычно они имеют два основных источника: воспитание в родительской семье и, как ни парадоксально, послушное усвоение ошибочных мнений, распространённых в некоторых психолого-педагогических и популярных медицинских изданиях под видом «научных истин».


Вот образцы типичных неправильных установок, которые будущая мама могла усвоить от своих родителей: «Прежде чем обзаводиться детьми, надо прочно стоять на ногах в материальном и профессиональном отношении».


Внушение подобной установки позволяет родителям продлевать у дочери ощущение собственной незрелости и нереализованности. Так как критерий зрелости достаточно расплывчат, то родители получают возможность до бесконечности поднимать планку — от «окончания института» до «защиты диссертации» и так далее.


А критерий стабильного материального положения определить в наше время ещё труднее. Кроме того, в такой установке есть и скрытый смысл. Якобы после рождения ребёнка никакой профессиональный рост уже невозможен, а материальное положение, скорее всего, улучшаться уже не будет «Ты сама ещё ребёнок; как же ты можешь воспитывать детей?»


Здесь также можно увидеть элементы манипуляции и управления, демонстрацию родительского превосходства. По мнению психологов, наилучшими матерями становятся вовсе не те, кто утрачивает контакт со своим внутренним ребёнком (который живет в каждом взрослом), жестко подавляет или игнорирует его существование. Как раз сохранение этой связи и дает возможность почувствовать нужды реального ребенка, поставить себя на его место и развить в себе то, что называется материнской интуицией. А признание права на некоторые «детские желания» у себя самой позволит избежать излишней критичности и бессмысленной требовательности к малышу.


Именно в ходе воспитания своего ребёнка у матери имеется возможность пройти вместе с ним по всем стадиям развития, не только помогая ему взрослеть, но и одновременно вспоминая и осознавая своё собственное воспитание. Благодаря этому молодые родители могут освободиться от негативных установок, вынесенных из родительских семей. Только в реальном опыте взаимодействия со своим ребёнком мать может стать зрелым человеком; ведь помогая другому, мы помогаем и себе.


«Ты - эгоистка, а мать должна уметь жертвовать всем ради детей» - Повторение таких фраз родителями может привести к тому, что женщина любое, даже самое невинное, желание будет рассматривать как признак неспособности быть матерью. Ведь скрытый смысл этой фразы - «[u]мать должна полностью забыть о своих желаниях и стать орудием исполнения желаний ребёнка[/u]». Если довести эту мысль до логического конца, то самой лучшей матерью окажется самая несчастная, самая неудовлетворённая, самая жертвенная. Но тогда ребёнок либо сам будет стремиться стать «несчастным», либо научится в личных целях использовать других людей, «пожертвовавших» собой, а это вряд ли планировалось матерью.



Кроме того, такая мать неосознанно формирует у ребёнка чувство вины. Это может сделать его «козлом отпущения» в кругу сверстников.


Так, однажды на консультацию к психологу пришла мать с пятилетним сыном. Она жаловалась на то, что ребёнка в детском саду все бьют, сваливают на него все проступки, а он не может постоять за себя или хотя бы сказать, что он не виноват.


Первое, на что обратил внимание психолог,— это разительный контраст между сыном и матерью. Мальчик в очень дорогой, фирменной одежде пугливо прятался за спину матери. Она же, одетая скромно и старомодно, с маской несчастья на лице стала говорить не только с волевым напором, но и с большими претензиями к миру в целом. Все в ней, речь и внешний! вид, как бы подчёркивало: «Я всем пожертвовала ради сына». Ребёнок такой матери разве сможет понять, почему окружующие смотрят на неё с состраданием? Единственная мысль, которая автоматически придёт ему в голову: «Её все жалеют, потому что я плох, во мне что-то не так». А затем постоянно беспричинное чувство вины приведет ребёночка к готовности принять любое наказание.


Скрытым отрицательным моментом здесь является бессознательный расчёт такой матери: «За то, что я тебе отдаю всю свою жизнь, ты мне отдашь свою. Ты же видишь, насколько мир опасен для тебя, поэтому только со мной ты сможешь чувствовать себя в безопасности». Такому ребёнку будет очень трудно в дальнейшем создать свою семью, поскольку в его восприятии это станет равнозначным измене матери.



Для любого ребёнка, начиная с четырех-пяти лет, важно видеть, что мать может иметь свои желания и потребности, не связанные с ним. А через пример матери он тоже получает право на исполнение собственных желаний, не связанных с нею, и не испытывает при этом чувства вины. «Не торопись заводить детей. Поживи в свое удовольствие».


«Когда появятся дети — удовольствия кончатся». «Наличие детей только отнимает силы, но не прибавляет их». Матери частыми рассказами о том, как они волновались и беспокоились, сколько тревоги страха вынесли, пока те были маленькими, внушают своим дочерям такой взгляд на жизнь. Это конечно, правда, но далеко не вся. Такие женщины почему-то не хотят помнить о положительных эмоциях, которые они получали от своего ребенка.


Когда дочери становятся постарше, матери продолжают управлять ими, создавая нервозную обстановку, и нередко в важные моменты жизни вместо поддержки лишь нагоняют страх. Например, дочь готовится к экзамену, а мать лежит на диване и пьет валерьянку, приговаривая: «Я так волнуюсь за тебя». В таких случаях все многообразие жизненных ситуаций сводится лишь к страхам и попыткам избавиться от них.


Дочь тоже привыкает «тревожиться за мать» и за других близких. А так как «количество» тревоги, которое может вынести каждый человек в отдельности, ограничено, то единственный способ защититься - не иметь близких вообще. Поэтому появление ребёнка - автоматически становится новым поводом для страха.


Дочь очень скоро убеждается, что у матери нет других радостей, кроме «спокойствия», когда хоть на какое-то время нет поводов для страха. Вывод сделать несложно: «пока нет ребёнка, я ничем не беспокою свою мать». Может быть, это же имела в виду и мать, когда говорила: «Поживи в свое (и мое!) удовольствие». Разумеется, родители, давая все эти советы дочерям, имеют благие намерения, но к чему они приводят ещё очень большой вопрос. В любом случае, какие бы наставления человек ни получал в детстве, он должен их осознать и суметь воспользоваться по-своему, тогда вреда они ему не принесут.


На самом деле никакие советы и книги тебе не помогут стать готовой к рождению ребёнка. Нужно самой пройти какой-то жизненный опыт и почувствовать это.